很多家长常常陷入一种无力感：孩子明明已经能听懂不少话，甚至讲起道理来头头是道，可一旦在现实里遇到点小挫折，情绪就像火山爆发一样，怎么都拉不住。

有的孩子会大哭大闹、躺地不起，有的会推人、打人甚至打自己，还有的会陷入无休止的焦虑和重复行为中。家长常常困惑：“这孩子是不是故意跟我作对？”“平时教的话术，怎么一到关键时刻就全忘了？”

其实，在这些看似“失控”的情绪背后，往往是孩子尚未发育成熟的能力缺口。

(资料图)

针对家长们的困惑，我们收集了社群里集中提出的情绪行为难题，由大米和小米资深督导卢艳芬和仇怡旻解答。

孩子畏难情绪重，一遇到困难就崩溃、发脾气怎么办？

家长问题：9岁8个月的林林，基础交流没问题，但不会更深层含义表达，语言逻辑较弱，畏难情绪特别突出，怎么办？

督导答疑：

畏难情绪往往跟过去的学习体验有关——如果之前的课题太难、辅助不够，孩子积累了太多挫败感，就会对没见过的或者稍微有难度的任务信心不足，产生抵触。

我们要帮孩子重新建立成功的体验，把任务分解得更简单一些。比如数学如果进退位加减法太难，就退到 10 以内加减法，让他先能做到，做到了就大力鼓励和强化，让他感受到“我能行 ”。

畏难情绪的出现，可能跟技能缺失、任务太难以及过往积累了太多负向体验都有关系。

我们在孩子能做到的基础上再一点点加难度，慢慢去克服他对未知难度的害怕。

需求得不到满足就撒泼打滚，该怎么应对？

家长问题：5岁的TT，家长同意买一瓶橙汁，他非要两瓶，不给就大喊“我生气啦，我要打人了”，并故意躺地上或打自己来气家长。有一次甚至躺在了有车的地方。

无理要求无法满足，孩子闹脾气怎么办？

督导答疑：

这个问题的处理需要“ 区分场合” ——在幼儿园和在家里的应对策略是不同的 ，不能一概而论。

1. 在集体环境（如幼儿园/小学）中：家长的“最高优先级是让孩子尽可能多地参与课堂活动”，不被情绪问题长时间带离。注意“快速结束、适当妥协”的处理原则，不要在现场进行长时间拉扯或讲道理。

若环境允许，让小朋友继续做自己的事，让他在原地冷静一下；若不适合疏散，就快速带离到没有很多人关注的地方。

2. 在家庭环境中：可以有选择地进行适度斗争。挑选一些对孩子来说“没那么重要、没那么难妥协”的事情。在家长精力充足时，温和而坚定地坚持原则，让孩子学会接受“不能满足所有要求”。

处理情绪不是一味妥协，也不是一味强硬，而是根据场景在“保障参与”和“建立边界”之间找到平衡。

孩子总当众挑别人问题，容易情绪激动怎么引导？

家长问题：8岁半的王王，学习成绩很好，但社交上容易引起矛盾冲突。喜欢挑别人的问题不分场合地指出来，遇到融不进去的活动情绪容易激动，甚至要吼叫、要动手。

怎么帮助孩子减少与玩伴之间的矛盾冲突，让他懂得尊重别人的感受？

督导答疑：

非常多高功能甚至阿斯伯格的孩子，情况跟王王非常相似——因为缺乏恰当的社交方法，常常引发矛盾。

这类孩子当下察觉不到别人想法的，看着别人的脸，却意识不到那张脸背后情绪的含义。

我们可以用具体的方法来教：

1.教换位思考：帮他去分析，把画面感呈现出来。视频分析、漫画对话都是很适合的方法，把他和同伴相处的每一个小摩擦，都当作教学素材收集起来逐一教。

2.单独教“分辨行为对错”：孩子表现出来像没有教养一样，其实不是故意的，而是认知覆盖面没有那么广，没有理解到这个行为是对是错。可以跟他一起分析——对在哪里、错在哪里、下次可以怎么做。

3. 使用行为后效图：帮他把言行和后果之间的关联看清楚，引导他选择正确的言行。

孩子明明懂道理，一到关键时刻就“掉链子”？

家长问题：4岁11个月的墩宝，语言表达能力甚至高于同龄人，能说很长的故事。但他比较自我中心，一不如意就爱发脾气，说“打死你”或者摔东西；听到别人的建议会马上发火。可是过几分钟复盘，他马上又能讲出道理，哪里不对说得清清楚楚。

遇到生气时乱发脾气的行为该怎么办？

督导答疑：

墩宝能力很好、语言和认知都高于同龄人，很多道理他都懂。

但“知道”和“做到”之间存在巨大差距，问题不在于“不懂”，而在于执行功能的薄弱——遇到事情时，感性本能往往战胜了理性认知，情绪上头时完全无法调用他学过的道理。

这就需要在家通过持续的社交故事和情境演练来训练：

1.社交故事讨论：围绕多个话题展开讨论，比如“别人出现什么表情、什么动作时，说明对方不想听了”。

2.情境演练：在家模拟幼儿园场景（排队、插话、同学拒绝等），让他把正确的方式“练到骨子里”。

3. 逐步撤出陪读：先从部分时间段开始尝试不陪读，观察适应情况；撤出后，每天放学保留固定的“聊天时间”，聊聊学校发生了什么、如果再来一次会怎么做。

孩子明知故问，这些重复性行为背后的情绪该如何处理？

家长问题：5岁半的朋朋，最近对空调外机特别感兴趣，会一直重复问“空调外机有转轮吗？一转会怎么样？”，不回答孩子就一直问，感觉他好像在克服某种焦虑。

为什么会有这种行为产生？这种刻板如何缓解？

督导答疑：

明知故问的背后，往往与孩子沟通能力的不足有关——他可能有想表达的内容，却没有用正确的方式表达出来，而是用了明知故问的方式来替代。

通常这种情况发生在两种场景下：

一是他想发起社交，但不知道怎么开口，只能用最熟悉的话题反复问；

二是焦虑导致的重复言行。

如果是前者，观察他的表情，提前教他用具体的语句开启聊天。如“妈妈，我想聊一下空调”；如果是焦虑，则需要找到让他担心的根源，教他用语言表达害怕。

另外，如果明知故问已经发生了，我们该怎么回应呢？除了给他一个固定答案之外，还可以做一些扩展和延伸。

比如他总问“空调外机有转轮吗？转了会怎么样？ ”我们除了回答“有 ”或“转了会怎么样 ”，还可以补充一些额外的信息。

甚至可以提前搜索一些空调构造的小知识，在孩子问的时候告诉他：“空调有转轮，还有……其他部件。”这样既回应了他的问题，又拓展了他的认知。

用扩展的方式去回应，既能满足他的好奇心，也能逐渐丰富他的语言表达。

督导｜卢艳芬、仇怡旻

整理 | 栖木

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